- Jó, tío, me aburro. Creo que acabaré por engancharme al gran hermano.
-Puf, da pereza inmiscuirse otra vez en tal vorágine de personalidades en extremo arrebatadoras y caracteres asaz abrumadores. Además, hace un par de años me parecía un passón, ossea, supercalifragiclaustrofóbico, imaginarme en una casa con otros doce androides de la crem de la crem de los castrings mundiales, que deben de ser peores que las promociones internas de la kgb. Pero después de ver el bus, que no tenía piscina y era superminúsculo, ya me parecieron una panda de vagos. De vacaciones tres meses; qué morro, los tíos.
-Y encima, que se forraron los cabrones, porque todavía los de supervivientes, esos sí que se lo curraron!
- Jo, calla, calla. Escuálidos que estaban.
-Qué angustia. Sabe dios qué comerían ahí en una isla sin nada.
-Y además tenían que competir en deportes así, como muy rudos, no?
- Ssss, Deportes pre-olímpicos creo que eran.
-Sí, claro, pruebas así.
-Pero dicen que al final el que ganó se la metió doblada a todos, no? porque tenía un contacto con un mercader de por allí que le pasaba el menú de extrangis, creo.
-Ay, de extrangis, como lo último de estopa, qué gracia. Es total. Si quieres te lo tuesto a cuarentayocho por. A mí me lo pasó un colega.
-Ay, sí, plis, que los compacts están carísimos. Mira, yo hacía siglos que no compraba un disco (léase: en mi puta vida) y me compré el primero de operación triunfo… por favor! Quince euros, y eso que estos son baratos porque son benéficos o algo así.
-Sí como lo de “ayúdale a caminar”.
-Sí, para que vayan ganado algo, porque, pobres, con lo bien que cantan y que no tienen nada de lujo ni nada.
-Qué vá, si el Bustamante se acaba de bajar del andamio, que era albañil.
-Por eso, que me recuerda al homo eructus, cuando se bajó de los árboles… y mírale, ahora es un héroe.
-Como los bomberos de eN waY.
-Jaté. Ay, pero estos se lo merecen... por ejemplo, la Rosa, qué voz tiene y cómo adelgazó la tía. Es que la academia debía ser algo así como Auschwitz, todo el día haciendo aerobic, con aquellos domadores tan serios. A una la torturaron haciéndola cantar en inglés y ahora sale en la `si en en´ En la `si en en´ plus.
- Y en la otra.
- Pues llegará a ministra.
-Chachi que sí. ]

- Los castrings de Operación Triunfo (en adelante O.T.)* reclutaron a una recua de incautos adolescentes, de carácter neutro (del latín neûter, neûtra: ni uno ni otro), con buena presencia y un cráneo grande y vacío para poder llenarlo de bazofia. Antes, el artista, icono o no, era un espíritu distinto, nuevo y poderoso que creaba y comunicaba. Estos ni crean ni tienen qué decir. De peones y titulados que canten bien está el mundo lleno, pero que vayan a un reality chou a comer en directo y aguantar a unos cómicos que les digan: “que te voy a nominar, que no me estás lamiendo bien el culo”, deja a las claras que ni espíritu ni actitud ni dignidad ni hostias.

- Esto es: “chaval, eres un artista, te lo digo yo” Ahora ponte a cantar y no pares hasta que me salga el dinero por el sobaco o aparezca otra tamara. El fraude lo disfrazamos de “intervención humanitaria para el rescate de estrellas y otros dioses del olimpo en la estacada” y lo subvencionamos con dinerín de los contribuyentes, que son los que tragan los subproductos que más dividendos arrojan. Hay que atiborrarlos de excrementos, no vaya a ser que les de por coger un libro o que a algún espabilao se ponga a pensar.

- González Ferrari, José Luis Moreno y otros muertos de hambre transforman consciente o inconscientemente (delito o malformación cerebral congénita) la esencia de la televisión, FORMAR, INFORMAR Y ENTRETENER en APIJOTAR, ENGAÑAR Y CHULEAR y sus dueños, los de la poltrona, defienden el pelotazo que otrora tanto criticaron: “El próximo artista puede ser vd.” (“Lo que queráis menos otro mayo del 68, no me jodáis”)

- Lo de arriba podía haber sido una conversación de las juventudes del pepe en los prolegómenos de un concierto de jazz en un club chic de la capital.

* Sírvanse utilizar formas hipoalergénicas siempre que se pueda. Prevención de Riesgos.